A Tia do Louçã

- O gajo passou das marcas! – dizia Francisco Louçã, com aquele ar inflamado com que interpela o Governo no Parlamento.

- Ò filho, mas tu chamaste-lhe manso… (a tia olhava-o condescendente, enquanto afagava Trotsky, o gato persa que o sobrinho lhe oferecera, e que dormitava no seu colo).

- Mas ò tia, um primeiro-ministro não pode perder a compostura, seja por que razão for! Não pode!

- Manso, Francisco, manso. Mansos são os bois, nunca ouviste falar? Estavas a chamar boi ao homem…

- Não interessa. Ele tinha que se aguentar. Não podia responder aquilo. Eu vou fazer uma queixa ao Grupo Parlamentar do PS, ai vou, vou! (Louçã espumava).

- Meu querido, sossega, vá. Olha, já que estás aqui, vê se me arranjas a torneira da cozinha, está a fechar mal. Fazes isso?

- Outra vez a torneira? Mas o senhorio esteve cá a semana passada! Não arranjou isso?

- Não sei, se calhar não reparou (dizia a senhora em tom apaziguador). Mas vais buscar a caixa das ferramentas que o teu tio guardava na dispensa? Faz lá isso, está bem?

- Nem pensar! Os gajos têm de cá vir amanhã mudar a torneira! Onde já se viu? Levam couro e cabelo em rendas ao fim do mês, exploram os reformados até à última, e nós é que temos de reparar a casa? Nããão!

- Francisco, amanhã já tenho a água a chegar aos tacos do corredor. Pegas na fita de nastro e passas duas voltas no raio da torneira. Custa-te muito? – A voz já denotava algum desespero.

- E pagam o soalho novo, qual é a dúvida? Esta gente tem de se consciencializar que não pode brincar com os remediados, os mais desfavorecidos, os que não têm voz!
- Sem voz já estou eu! Se não ajudas, eu peço ao Sr. Marques da leitaria. Esquece! (O gato saltara já do colo e fora dormir para a marquise).

- ... com esse feitio, queres tu ser primeiro-ministro. Irra!